Пришел вопрос, цитирую: «Сын студент, которому вечно не хватает моих денег. Подработать не хочет, вернее найти не может или плохо ищет. И сидит на моей шее, а ему 20. Хочу, чтобы он сам себя обеспечивал, только без криминала. Он меня обвиняет, что я мало денег ему отправляю. Что делать?» Часто родители воспринимают своего ребёнка, как некую личность, которая сама по себе, независимо от их усилий делает что-то… издевается, ничего не хочет, идет по наклонной, сидит на шее, пьёт, совершает преступления, выносит все из дома и т.д. Родители ребенка ничему такому не учили! Ничего такого не хотели и все свои усилия (если они были) прикладывали, чтобы было в точности наоборот. А он… а она...! Неблагодарный.
Плохие новости для вас. Если педагог и психолог посмотрит на ваших детей, он вам приблизительно расскажет о стиле вашего воспитания и о вашем поведении, притом, что он с вами не знаком и не является экстрасенсом. Потому что поведение ребенка определяется не намерениями родителя, а его действиями. И, увы, хотеть мы можем чего угодно, но не изучив рекомендации знающих людей (педагогов), как этого достичь, в своих интуитивных методах и в том, как нам оказалось легче «идти» к этой цели, мы запросто можем ошибиться.
Ребёнок — это ВСЕГДА возврат вашей инвестиции. То, что от вас не зависело — темперамент, исходное здоровье, скорость нервных процессов и т.д. Либо компенсируется, благодаря вашему воспитанию, либо усугубляется. И тут не съехать: он сам, связался с плохой компанией или гены плохие. Неа. Реакция на плохую компанию у разных детей разная. У вашего такая, потому что вы создали условия, в которых выросло это. А ваша соседка создала другие и ваш покатился, а её учится, хоть двор один и школа та же.
Почитайте биографию Ника Вуйчича — мужчины без рук и без ног. Он живет счастливой жизнью, притом, что у него нет того, что есть у 99,99% землян, многие из которых, не знают, как руками и ногами сделать то, что сделал он без них. Вот влияние воспитания — компенсировать практически что угодно.
Подумайте, одну и ту же цель «сделать человеком» разные родители преследуют по-разному. Один бьет, наказывает и муштрует, другой целует в попу и все разрешает, третий дает полную самостоятельность, четсвертый погружается в развивайки и секции, пятый… И результат разны! Многое зависит от тона, от маленьких, ежедневных событий — ответа на слезы, слов поддержки и утешения, разрешил или нет и как именно… важнее всего даже не методика (набор воспитательных действий), а понимание общих принципов инвестирования в ребенка. Чтобы потом понимать: возврат моих инвестиций выглядит вот так. Познакомься.
У автора вопроса инвестиция аукнулась претензиями от взрослого мужика, что мать плоховато его содержит. Как этого достичь? Беречь сыночку от самостоятельности, от проблем, от неверных решений. Создать для него теплицу, лишенную дискомфорта, мотивирующего шевелиться: у меня нет телефона, у всех есть. Родители не купят, надо что-то делать! Пойду листовки раздавать! Так с точки зрения многих матерей выглядит любовь. А результат такой любви выглядит криком на мать: где деньги? Мне мало!
Если ситуацию запустить, может случиться так: Мама, это Света, она будет жить с нами, я не работаю, она беременна, надо поднажать! Мама, мы со Светой решили расстаться, я поехал тусить с Катей, Свете надо возвращаться в деревню, вот тебе трое наших детей. Твоих внуков. Воспитывай! Тебе же так скучно живется. А потом вышли денег, я кредит на тачку взял.
Но ведь вы любили! Все для него делали и… не подготовили ребенка к самостоятельной жизни, не научили справляться с трудностями, зарабатывать, стремиться. Вы не плохая, он плохой? Легче вам от этого?
Что делать? Выкинуть сына из лодки. Пусть плывет. Хватить жалеть, бояться и прогнозировать криминал. Воспитывали вы в нем честность? Не будет криминала. Нет? Он его не избежит. Отвечать: все, деньги кончились, что-то случилось и в течение нескольких месяцев давать меньше, меньше и меньше. Потом вообще не давать, а потом лет через пару еще и о помощи начать просить.
И да, будет истерика, крики, наезды, может быть даже оскорбления, как уж допустите. И вам будет ПЛОХО. Вы будете чувствовать себя плохой матерью и винить себя в его страданиях. Легко такие вещи не даются. Легко тем мамам, которые воспитали мужчину с детства. Им тяжело было вначале. Кому-то наоборот. А кто-то выбирает путь, когда плохо всегда. Путь насилия, унижений и давления.
Но его так или иначе надо, с некоторым опозданием таки родить окончательно. Выбора у него не будет, начнет искать способ решения проблем сам. Наделает долгов, кредитов? Пусть сам отдает. САМ! Это ключевое слово в стратегии матери.
По его физическим способностям, что может — делает сам. Умеет пасочки собирать? Собирает сам или оставляет и их из песочницы забирают те дети, которым нужней. Велик поднимает? Носит сам. Работать может? Подрос? Вперед. Детей делать научился? Заботится и воспитывает сам. Умеет кредиты делать? Значит умей и отдавать.
И так всегда: думаете, он не можем сам? Он тоже так думает. Создаете условия, чтобы мог, он сможет. Выхода нет. А пока выход — ваш кошелек, он будет орать и переходить границы все дальше и дальше.
Выбор множества матерей — голову в песок. Он сейчас орет и обвиняет, дам, чтобы сейчас перестал, но тогда это повторится через неделю или месяц и не закончится никогда. Легко сейчас откупиться, трудно потом жить. Так и получается 2 несчастные жизни: мамы, которая никогда не отдохнет и не перестанет экономить ни-ког-да! И не получит ни тепла, ни благодарности от сына. Сына, который мужчиной так и не станет, будет ныть и предъявлять претензии: маме, жене, Путину, что не пришли и не дали на блюде. Ничего так и не будет уметь, иметь и ни гроша не будет стоить. И плюс судьба жены и детей. Браво, хотели как лучше, а сделали как всегда.
Простите, что так длинно.
Что думаете? Как воспитываете сына? Как вам такие взрослые сыновья? И перспективка в целом?
Комментарии
Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.