Как относиться к отцу, который "бросил"? — Форум — Официальный сайт Милы Левчук

Как относиться к отцу, который "бросил"?

karinanik 07 сентября 2019, 20:46 в Семейные отношения

Здравствуйте, дорогие! Хочу спросить мнения про отношения с родителями, точнее отцом. Я знаю, что для благополучной семейной, да и не только, жизни, важно иметь с родителями добрые отношения и их принять, со всеми + и -. Вы, наверное, думаете, что сейчас я напишу, что не могу принять недостатки, постоянно спорю и хочу поменять взрослого человека, но нет!)) Все как раз наоборот.
Мои родители развелись, когда мне было 7. Моя мама, скажу сразу, вполне могла бы возглавить армию минусов РФ))) С красным дипломом закончила техникум, в 21 год заняла высокую должность (будучи тогда со средним образованием), много работала, родила двоих детей, все успевала: и прическа, и готовка, и муж и дочери нарядные, вечеринки и друзья у нас дома, — в общем, все завидуют идеальной семье…
Мой папа в юности несколько раз угонял автомобили, и все разы ЕГО мама платила милиции, чтобы его отпускали. И его отпускали! В браке по несколько недель мог «искать» работу после очередной потерянной. Но когда находил, отлично обеспечивал семью (незаконно, скажу честно). Летали на Канары, дорогой ремонт, все круто. Почти с самого начала семейной жизни изменял маме, под конец даже практически не скрывая.
Когда они расстались после двух лет его жизни на два дома, она подала на развод и алименты, хотя он просил не подавать, и тогда «он бы платил сам и достойные суммы». «В отместку» (цитирую маму) он стал устраиваться на такие работы, где официальный оклад мизерный, и таким образом на двоих детей он платил около 140 руб. в мес (2002-2003 гг.) (Стоит еще отметить, что когда они растались, мама сообщила, куда надо, о его деятельности и он больше этим не занимался). Я не знаю, в отместку он это сделал или нет, но факт, что неприлично смешные суммы были до моих 18 лет, и квиточки я видела собственными глазами. Никакой другой помощи он не оказывал. На д/р мне стабильно 100 р. Моя старшая сестра изначально не поддерживала с ним общение (она на 4 года меня старше) и подарка не получала совсем.
Теперь про меня. Я не понимаю, как я ДОЛЖНА относиться к нему. Всю жизнь, после развода, я тянулась к нему. Я приходила, я звонила. И он был рад. Но никогда не звонил и не звал первый. Единственное — звонил и поздравлял с д/р каждый год. Т.е. мы могли полгода не видеться и он не звонил и не спрашивал, как дела.
Когда я сама стала женой, мы обзавелись своей квартирой, я стала иногда звать его в гости. И он стал расказывать свое мнение на развод. Он сказал, что если бы ему было достаточно секса в браке, он бы не ушел. Это основное. Это он не стесняясь говорил при своей жене, из-за которой он и ушел. А в спустя два гора после разрыва у них родился сын, мой сводный брат. К слову, с этой женщиной и братом я тоже поддерживаю общение. Женщина она веселая и легкая, но крайне непривлекательная, такая антиледи — полная противоположность моей мамы.
Рождается моя дочь. Папа рад, но безучастен. На д/р внучки я приглашала его на два и три года, и тогда он приходил с семьей и дарил подарок. Если я не звала, как в этом году, он даже по телефону ее не поздравил. Честно говоря, он, по-моему, и не помнит, когда у нее д/р.
Когда мы вместе он кажется участливым, мы долго разговариваем, он всегда искренне рад мне, но НИКОГДА он не проявлял инициативы. Единственный стоящий поступок, который меня очень удивил — он подарил на свадьбу мне 30 000 р., когда у нас свадьбы как таковой и не было, но вечером мы с мужем заехали к ним в гости. К слову, я вообще подарка не ожидала.
Вопрос следующий: как я ни выдавливала из себя обиду на него и слезы, у меня ничего не получалось! Я как будто все эти годы под анастезией какой-то. Мне почти не больно и не было никогда.
Но я понимаю, будучи взрослой, что он как раз тот недостойный мужчина, которого, как Мила учит, в сугроб надо отправлять, НЕТ? Просто я хотела, чтобы у моей дочери был дедушка, она его знает, но в целом, конечно, даже не скучает. Он у нее один, второй умер((
И стоит ли мне тянуться к такому отцу и дедушке?

Комментарии

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Дарья Митина 13 сентября 2019, 12:35

Не, видимо вы не так поняляли, я писала про мать вашего отца… Вашу свекровь. Про ее поведение в семье.
Кстати, вашу маму я могу себе представить, у меня бабушка один в один, всех спасает, всю себя отдает, даже там где не просят, потом упрекает… Только еще плюс очень обидчива, слово не подумав лучше не говорить. Очень сложный характер. Я тоже сбегала когда мне приходилось с ней жить

karinanik 21 сентября 2019, 09:12

Дарья Митина, тогда ясно, да, все верно. Почти))) Его мама его тянула только в экстренных ситуациях, привод в полицию, например. А в повседневности дети были брошены, ну. это так моя мама рассказывает. Целыми днями его мать либо работала, либо огородом огроменным занималась, наварит кострюлю супа на неделю, вот и вся еда. Ни о каком воспитании и уделении времени речи не было. Он рос с дворовыми пацанами и их законами, часто обижал девочек… Уж не знаю, что он такого делал, что однажды отец одной из них за ним с паленом гонялся… Воровал куриц у соседей, когда хотелось курочки. С братом, видимо, сами как-то готовили ее…
А насчет обидчивости, мама ведь у меня тоже! Это, видимо, в комплекте идет у минусиков что ли?..
,

Дарья Митина 10 сентября 2019, 17:12

Привет! Я не подруга плюс, но захотелось написать. Я тоже брошенка в 5 лет отцом, не общаюсь с ним совсем, Он пьющий человек и деградировавший. Когда пил, приходила к нему белка и он мог бегать за матерью с ружьем или ножом, а я своей грудью прикрывала., только я могла его остановить. Когда разошлись и он был еще не сильно спившимся, редко когда присылал деньги, редко когда поздравлял с др и виделись с периодичностью раз в 2 года, а то и реже. Мне было в общем то пофиг на его отсутствие, в душе считала его слабаком и как всех пьющих осуждала. Только недавно осознав что все слабы, но каждый имеет свои слабые стороны(измены, алкоголизм, игромания, лживость, слабость духа, чревоугодие), чем мы и наказываем сами себя… Мне стало по человечески его жалко, из за своих слабостей он потерял всех, собственноручно выкопал себе погребенную яму… не хватило у него мудрости, силы духа преодолеть свои пороки… это его трагедия. Последнее время мне стали снится сны где мы видя друг друга обнимаемся и плачем… Очень хочу попросить прощения худобы за то что в душе презирала, не приезжала когда знала что сильно заболел, сказать что очень сожалею что так сложилась его жизнь и что прощаю его за отсутствие отцовской любви и заботы.
Прочитав вашу историю и поставив себя на ваше место мне показалось что вы обижены на то, что думаете, что, по сути, он не особо вас любил, боитесь услышать не тот ответ на вопрос — почему ты по полгода не звонил, не спрашивал жива ли я вообще. Он не любил вас так как вы хотели бы.
По сути, важно не то, чего нам не хватает, а то, чего у нас есть. У вас была мама, а у кого-то и ее нет, у вас было детство, а кому приходилось работать чуть ли не с пеленок, у кого-то мать терпела побои и ломала детскую психику много-много лет терпя все это и боясь уйти. Поблагодарите жизнь за то, что у вас есть. Подумайте что дает вам общение с ним, если только положительные эмоции и вы рады его видеть, то общайтесь и радуйтесь ему как хорошему другу, зачем решать себя позитивных эмоций. Позвольте быть ему в вашей жизни таким вот недопапой-друганом. Мы не можем контролировать события, которые с нами случаются, но можем выбрать нашу реакцию на эти события. Обижаться, злиться, отстраниться или радоваться-выбор в наших силах.
Еще несколько вещей почему ему простительно не любить вас так как вы бы хотели (старайтесь всегда искать причины простить, ведь даже если он в реальности не заслужил, но важнее то, что, простив, вас внутри не будет обида отравлять и будете жить спокойно… границы и последствия границ при этом не отменяются, если требует ситуация.)
— У вашего отца тоже были папа и мама, которые возможно не показали как правильно любить и поэтому он не умеет, например мама все тащила на себе, тем самым позволяя ему расслабляться и неочем не думать и повзрослев о понял что это норма жизни.
— Возможно ваша мать его сломала, тем что зарабатывала больше него. Он от своей неуверенности в себе понял что кроме как незаконным путем ее не переплюнуть чтоб почувствовать себя мужиком и пошел по ложному пути, а потихоньку когда начинаешь такой путь атрофируется совесть и следом можешь допустить и другое разложение личности в нравственной сфере(воровство, измены, вранье, пофигизм...)
-Ваша мать показала что легко может прокормить своих детей, она это ему уже доказала. Поэтому он без угрызений совести покинул вас и не платил алименты, начав войну в этом русле.
-Моя возможно будущая свекровь жаловалась что ее мужчина даже позаботиться о ней не может, когда она болеет. И злиться подкидывает работ по дому, когда она с суточной работы приезжает. При этом никогда не просит о помощи, потому что считает что и так понятно что помощь нужна, а когда помощь сама не приходит то делает все сама, а потом злиться. Короче пытается открыть в нем экстрасенсорные способности… Ни жалуется на усталость, постоянно чего то делает даже с суток… и понятное дело что раз она делает то мужчина думает что ей норм… а она внутри себя страдает, скрепит, но молчит. Поэтому и ваш отец видя что ваша мать ломовая лошадь, считал что раз она тащит сумки и молчит значит ей норм. Причем Мила говорит что скулит что сложно тащит эти сумки, не действует на них. Действует только если их вообще не тащить,
-Не звонил поинтересоваться как вы, потому что знал что если бы с вами что то случилось то ему бы сообщили. Раз не сообщают то все с вами норм и можно не беспокоиться и заниматься своими заботами.
— Материнский инстинкт сильнее чем отцовский, ведь она почти год таскает ребенка под сердцем. Особенно если отца не привлекали к уходу за дитем и делали за него все сами то откуда взяться привязаности.Ведь мужская привязанность и любовь растет прямо пропорционально тому сколько он вкладывает ресурсов в обьект.Это камешек в огород вашей мамы, коль оно так было.
-У каждого свои языки любви(есть такая книга) и он умеет показывать свою любовь так как показывает. Язык складывается из многих факторов врожденная предрасположенность, воспитание, жизненный опыт и т.д.… у каждого свой… Вы хотите отцовской заботы, а для него может проявление любви это просто быть для вас друганом.
— наше поведение в спокойной обстановке и в стрессовой ситуации совершенно могут быть разными. Поэтому если бы с вами что то серьезное случилось и нужно было спасать ценой своей жизни прямо здесь и сейчас, то вероятно он бы защитил вас несмотря не на что, но в зоне комфорта этот же человек может быть инфантильным, пока петух не клюнет.
-Ну и в эзотерике говориться что мы сами выбираем своих родителей прежде чем воплотиться, делается это чтобы получить нужный опыт.Каждому дается по силам.
-Так как я христианка то считаю что именно в самой большой нашей жизненной боли находиться ключ к чему то. Где то слышала историю про девушку, отец которой по зверски относился к ней, где самое безобидное было- чтоб ты сдохла… выросла она естественно с кучей трам психики, но из-за огромной боли она не смогла ее проигнорировать, ведь та не давала ей жизни… и постепенно углубляясь в практики осознанности она не только простила его, но достигла максимальной степени осознанности. И только тогда смогла освободиться и жить спокойно и счастливо. Ведь вероятно что если бы не сложилось так ее детство, то осознанности и свободы, ей возможно было бы не достигнуть.
Ищите силы там в чего верите… у психологов… в христианстве, как сделала я когда моя социофобность и сопутствующая ей болезнь щитовидки наступила мне на горло и я пошла просить помощи к мощам, даже будучи не верующей, но искренне просившей помощи о вразумлении… так как психологи были не по карману. И это лучшее что я сделала в своей жизни, потому что после чудес которые стали случаться в жизни и перевернувших мое мировоззрение, я стала верующей и чувствую как невидимая рука ведет меня, я становлюсь мудрей, смелей, осознанней)
Помоги вам Бог победить в себе эту душевную боль, помог вам эту ситуацию обернуть в положительные последствия для вас, стать осознанней, мудрее и построить свою семью с правильными принципами и ценностями. Ведь в ваших руках исправить ошибки родителей, показать правильный пример своим детям, а те продолжить род счастливых потомков

karinanik 10 сентября 2019, 22:00

Дарья Митина
, спасибо, мне невыразимо откликнулось. Действительно, то, как его воспитывали, о многом говорит. Его «неумение любить», если так можно выразиться — не его вина. Мальчиком, он видел и испытал многое. Многое из плохого. Не бывает плохих детей, хулиганят тоже не просто так… Как же я, как педагог, не смогла сразу этого понять?.. И как же так произошло, что такие в край разные люди, как мама и папа сошлись?? Вот даже ни одного пункта не могу назвать, в чем они схожи! Полные противоположности. И фишка в том, что каждый по-своему классный))) Но эти отношения уже изначально были обречены. Просто мама, как истинный минус-боец, по кусочкам год за годом «подклеивала» семью, ей нужен был результат, чтобы всем было хорошо, кроме нее, конечно. А папа по натуре не тот, кто будет отказывать себе в чем-то. Как в детстве, когда он хотел есть (мама на работе, а папа пьет), он шел и крал курицу у соседки… И не думал он о том, хорошо это или нет. Так и вырос.

Дарья Митина 12 сентября 2019, 15:30

karinanik
, Сейчас перечитала что писала и поняла что куча смысловых ошибок, Например имела ввиду что мать вашего отца тащила все на себе и позволяла его отцу деградировать тем самым, а ваш отец перенял эту модель. А написала непойми что и таких ошибок куча… Ну главное что вам зашли мои мысли, вам стало чуть легче принять отца… Я очень рада что этому поспособствовала)

karinanik 13 сентября 2019, 08:56

Дарья Митина, если Вы имеете в виду, что она его финансово тащила, то это в большинстве неправда. Самым главнымего плюсом она всегда считала то, что он отлично зарабатывал всегда. Не заработает, так украдет, отберет… Но бывали времена, когда он увольнялся и терял работу, и не особо бежал ее искать… Сейчас же, зная мою маму и как она рассуждает, возможно, он просто хотел взять небольшой отпуск в 2-3 недели, а у нее начиналась паника, что он не будет зарабатывать… Он еще говорит сейчас, что для нее крайне важны деньги, и тут я с ним, к сожалению, соглашусь… Он по образованию бухгалтер и в прямом смысле считает каждую копейку. По ее мнению, НИ НА ЧТО, кроме еды, кварплаты и самой необходимой одежды, деньги тратить нет смысла (называет мою сестру дурой, что та нанимает своему сыну с аутическими чертами, или как это правильно называется)))) много репетиторов, якобы они не помогают, а оббирают ее осознанно)У нее с сестрой из-за этого ссора на всю жизнь возникла, что по ее мнению, из мама несправедливо поделила наследство, а сестра не отказалась от лишнего… Я не осуждаю, я просто описываю. Она сложный человек очень. Однажды случилось так, что мы с мужем поссорились и я переехала к ней с основными вещами. И я сбежала через 5 дней… Ну невозможно просто. Она так легко может оскорбить, унизить, обидеть и НИКОГДА не извиняется. Ни разу в жизни не слышаоа из ее уст слов «прости» или «извини»… Она всегда права. Она утверждает, что КОНЕЧНО же, не вела себя так с отцом в браке… Ну не факт
,

karinanik 13 сентября 2019, 08:57

karinanik
, она бухгалтер, а не ОН,

karinanik 13 сентября 2019, 08:58

karinanik
, а поссорилась мама из-за наследства со СВОЕЙ сестрой, тоже сумбурно все написала))))

karinanik 13 сентября 2019, 09:02

karinanik
, но стоит сказать, что у нее есть одно достоинство и, видимо, именно в нем выражается ее любовь — в действии. Ее подарки всегда самые лучшие и нужные. Ее еда всегда идеально приготовлена, она пунктуальна как часы, она помогает нам с детьми, если надо их куда-то отвести или просто посидеть. Только при любом удобном случае всегда этим упрекнет, но факт остается фактом, что ее проявление любви — не в словах, прикосновениях, а в помощи.

Яна Чечет Подруга-плюс 09 сентября 2019, 00:15

Здравствуйте, Карина!
Вы написали такое подробное сообщение, видно как вопрос взаимоотношений с отцом важен для Вас!
Скажите, вы читали книгу «Радикальное прощение»? Думаю, она бы дала много ответов на ваши вопросы.
Ваш папа не проявляет инициативу в общении с вами и внучкой сам, но насколько я поняла, не отказывается от общения, когда вы приглашаете. Как думаете, если просто поговорить с ним и рассказать о своих желаниях и переживаниях, рассказать чего хочется и что чувствуете, это помогло бы в вашей ситуации?
Вы хотите больше разобраться достойный он человек или как сделать так, чтобы он больше общался с внучкой? Что для вас в приоритете?
Уверена, когда немного поразмыслите на эту тему и постараетесь себе ответить на эти вопросы, станет легче и понятнее что делать и как реагировать дальше… У вас получится это, ведь вы такая осознанная девушка!

karinanik 10 сентября 2019, 08:08

Яна Чечет Подруга-плюс, вот Вы знаете, не могу я ему это говорить. Я всегда избегаю неудобных вопросов с ним, того, что может его смутить, огорчить, разозлить. У меня куча вопросов к нему, один из которых «Пап, вот расскажи, ты когда не звонил по полгода, не знал жива ли я, здорова, ты был очень занят или тебе было все равно?» или «Ты не переживал за меня? Тогда почему никогда не звонил?». Но, повторяю, я не могу. Барьер какой-то. Мы разговариваем на исключительно приятные темы, как для меня, так и для него. Не бывает у нас «тяжелых» разговоров, он это как-то быстро пресекает. Или, где-то глубоко внутри, может, я боюсь его спрашивать об этом в страхе, что он после этого отгородится от меня вообще и будет избегать встреч, а следовательно, и допросов)))))

Вы хотите больше разобраться достойный он человек или как сделать так, чтобы он больше общался с внучкой? Что для вас в приоритете? — Я не знаю… Наверное, больше первое все-таки. Сложно выбрать. Спасибо, я очень стараюсь быть осознанной.
,

Яна Чечет Подруга-плюс 10 сентября 2019, 14:06

karinanik
, благодарю за Ваш ответ!
Есть такая фраза — для чего вы хотите задать такой вопрос? А когда получите ответ, что будете с ним делать?

Мне кажется это очень полезно подумать именно над тем, вот получили вы ответ от папы на свои вопросы, что дальше? для чего вам эта информация, как вы с ней дальше будете работать?
Просто знать? Зачем тогда просто забивать свою голову ненужной и вредной информацией?

Что конкретно вас тревожит и из-за чего не получается просто общаться с отцом и быть благодарной за то, что он подарил вам жизнь?

Понимаю, эти вопросы глубокие все, и нужно время, чтобы ответить на них. Но если вы действительно захотите разобраться с этим, то точно разберетесь!

Ольга 08 сентября 2019, 11:18

Вас мать втянула в отношения с мужем. Вы «загружены» ее отрицательными эмоциями.

То, как он себя вел с ней и с вами, детьми, зависит от поведения матери.

Вы поняли, что она была жестким минусом. Вот и последствия.

Что делать вам? Отгоревать такие отношения с папой. Проработать обиды. Освободиться от эмоций, посланий мамы.

Ответственность родителей за их отношений на них. Вам еще и папа рассказывал нюансы отношений с мамой. Это жесть, такое говорить ребенку.

Разберитесь с тем, почему вас тянет к нему. Может это желание компенсировать недополученную отцовскую любовь? И еще. Как на отношениях с мужем это сказалось? Наверно, это тоже немаловажно.

Успехов!

irinm 08 сентября 2019, 07:55

А почему Вы считаете его недостойным? Не ругается, внучку не обижает, рад Вас видеть… Ну не инициативный, ну что ж тут поделаешь — вот такой он. Главное что дочь Ваша не страдает в его отсутствие.

karinanik 08 сентября 2019, 09:04

irinm, с тех пор, как я сама начала его звать в гости, я почувствовала, что и он начал тянуться. Но меня больше беспокоит, каким отцом он был… Однажды он меня забыл у гаража. Мне было 6 или 7 лет. Ну, как объяснить?.. Он относился ко мне и сестре, будто мы чужие. Оставил без средств вообще. И я хочу сделать акцент, что я это говорю не от обиды, а просто факты. Моя мама всегда с детства твердила, что он козел, что бросил нас. И, конечно, на какое-то время эта информация засела в мозг, и я не общалась с ним, но ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ. А моя сестра сразу не общалась и сейчас продолает тоже. И они не поддерживают мое общение. Мама рассказывает, как она экономила на каждой копейке, как пешком носила сумки с продуктами с рынка (4 км в гору) и это абсолютная правда. А он при этом даже не интересовался, как поживают его дети.
Я, глупо звучит, не должна ли я, как девушка плюс, выполнить свою миссию и наказать его?.. Своим безучастием?.. Или мне просто забить и ценить то, что мне не больно?
,

irinm 08 сентября 2019, 10:59

karinanik, ах вот в чём дело? ))) не в дедушке для девочки, а в отце для Вас )))) Сходите к психологу. Инструкции поведения девушки плюс здесь не уместны по одной причине — Ваше личное внутреннее переживание. Состояние брошенности, которое до сих пор Вас гложет, сказалось на Вас, на Вашем восприятии себя, отца, мамы. Наказать? А Вы не суд, чтобы кого-то за что-то наказывать. Другое дело, что Вам нужно перестать на него обижаться (проще говоря простить), чтобы Вас отпустило то напряжение, которое сейчас в Вас и вызывает такие мысли. Вы почему-то пытаетесь отстраниться от своего прошлого, связанного с отцом: начали историю с единственного дедушки для дочери, продолжили не от обиды а по фактам. Когда люди пытаются от чего-то отстраниться, это означает только одно — они бояться боли, душевной. Будете продолжать избегать встречи со своим прошлым (с теми ситуациями, которые глубоко осели в памяти) — не отпустит никогда. Нерви себе не трепите, выберите специалиста и поработайте с обидами на отца. Я тоже «брошенка», как и 54% детей сейчас воспитываются не в полных семьях. И это не страшно, так бывает. Но если есть какой-то «якорь» эмоциональный, то лучше от него избавиться. Это кстати не очень сложно, попробуйте, Вам полегчает. Сразу исчеснут мысли по поводу наказания, сразу появятся ответные слова на попытку мамы вызвать в Вас чувство вины и долга перед ней. Сразу перестанет беспокоить вопрос а нужен ли Вашей дочери дедушка.

Яна Чечет Подруга-плюс 10 сентября 2019, 01:12

karinanik, милая! Все же мои чувства мне подсказывают, что у вас могут быть внутри еще не решенные конфликты и обиды на отца. Если во время прохождения курса и/или после него не получается до конца разобраться с этим вопросом, рекомендую все же обратиться к психологу. К сожалению, то, что сидит в нас с самого детства, не всегда получается легко вытащить обратно и просто забыть. Возможно нужно хорошенько проработать данный момент с профессионалом.

Карин, и мне кажется, в концепции поведения девушки-плюс наверно что-то попутали случайно..? Девушка-плюс никого не наказывает, она не тиран и не каратель, не всевышний. Главное отстаивать свое достоинство, свои границы. Но думаю то, что отец с вами мало и неохотно общается, это не нарушение ваших границ, а проявления его характера и его личности, которые могут быть вообще никак не связаны с вами напрямую.

Подумайте на досуге, зачем вам налаживать общение с отцом? так принято в обществе, чтобы был папа и была мама? Или вам лично не хватает его тепла и общения с ним? Что может дать он вам, чего не хватает сейчас в жизни? Если он не сможет это дать, где вы сможете получить эти эмоции в другом месте и другим путем...?

Создать новую тему

Сейчас обсуждают